Lily Allen extravasando

Depois de um monte de merda urucubaca em sua vida, Lily Allen decidiu mudar. Seguindo a última tendência, ela descobriu que marketing bom mesmo é o de Britney Spears, então ela anda assim agora:


E não é que funciona? Ela chamou atenção de Elton John que exigiu que Lily se mude para a casa dele por pelo menos algumas semanas até que ele a faça melhorar.
Só lembrando que estamos falando deste senhor ----------------->

É Lily, se ele - que se exibiu em público assim - tá falando que você precisa melhorar é porque a coisa tá preta merrrmo.

Viva La Vida...

Saiu!!! Viva La Vida or Death and All His Friends saiu!

O Coldplay disponibilizou o álbum para os internautas ouvirem, MENOS VOCÊ TUPINIQUIM! É isso aí, a gente não pode ouvir. O site é bloqueado para IP's fora do território americano.

De qualquer maneira, eu já disse que a gente sempre dá um jeitinho néam?! Então daqui a pouco a gente conta se a espera valeu a pena.

Se você está desesperado para ouvir um pouquinho do álbum e não consegue esperar, pode tentar aqui (Violet Hill), aqui (Viva La Vida) ou aqui (algumas).

Enquanto isso, Chris Martin revelou que uma colaboração da Kylie Minogue para o álbum ficou de fora da edição final porque consideraram muito sexy (achei muito beesha isso, mas anyway). Ele garantiu que o material será lançado no futuro.

Sexy? Eu? Mas naonde?

Briga de Emos sempre acaba em lágrimas...

Jimmy Urine, da banda Mindless Self Indulgence (que eu só ouvi para fazer esse post e achei, assim... mais uma MERDA obra emo dessas que a gente ouve por ae...) entrou numas de querer matar o Jordan Catallano (vulgo Jared Leto), do 30 Seconds To Mars.

A treta rolou porque o Jimmy viu Jordan Catallano de echarpe e óculos escuros num show de sua banda fazendo anotações da platéia.

Na apresentação do dia 31 em LA, ele bradou aos quatro ventos (muito macho, é claro) a seguinte frase:

"Jared Leto, eu vou te matar. Quando o 30 Seconds To Mars começar a ficar 30 segundos parecido com Mindless Self Indulgence, agora vocês já sabem o porquê."

Miacabo com essa historia! ADOROOOOOOO! Jimmy, você já parou pra pensar nisso de cabeça fria? Vou te dar algumas justificativas... Garanto que uma vai cair como uma luva:

1. Não era o Jordan Catallano. Afinal, todos se vestem e fazem o mesmo tipo de maquiagem. Pode ser qualquer um;


2. Ele tava anotando o telefone de alguém. Vai ver que o seu publico é mais bonitinho que o da banda dele;


3. Ele tava dando autógrafo. Não é todo dia que um emo vê um ídolo de tão perto (sem contar que se não der autografo, eles choram)


4. Ele adorou seu penteado e queria perguntar qual é o sabão que você usa. Ou até mesmo, te achou um gato e lançou a mais eficiente de todas as frases: “beijomeliga!”.

AVISO: Essa imagem é meramente ilustrativa.
Ainda não foi dessa vez que Jimmy e Jordan se acertaram

Versão do Prince de 'Creep' do Radiohead

O Prince cantou Creep do Radiohead no Coachella e ficou tipo...uma bosta. Aí ele mandou tirar tudo da internet (vergonha possivelmente), mas ele chegou atrasado. Thom Yorke já tinha visto e disse que achou hilário. Aí contaram pra ele que o Prince bloqueou tudo, a resposta:

"Sério? Ele bloqueou? A gente que devia bloquear! Não, pensando melhor, fala para ele colocar de volta, afinal a ***** da música é nossa".

Alguém viu isso? Alguém sabe onde a gente pode ver também? ACHEI!

Creepy...

Michael, Michael e Michael de novo

Gente, e o Michael Jackson que tava escalado para fazer seu grande comeback na final do American Idol?

Simon Fuller (o fodão poderosão criador do programa - outro Simon), é o responsável pelo retorno de Michael e ele tinha combinado tudo com o cantor que sua volta triunfal seria na final do Idol, dia 21 de maio.

Aí o Michael liga no dia anterior pro Fuller e fala: "oh vai dar não, to com medinho e geral vai me odiar". E não apareceu merrrmo. No lugar teve apresentação de Donna Summer, George Michael e Bryan Adams.

Super mesmo nível que Michael fucking Jackson néam?! Mas 27 milhões de espectadores ao vivo foi demais pra ele. Certeza que a falta de nariz ganharia da barriga de Britney, certeza!

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Agora que a final já passou aqui, vocês viram que o vencedor do programa foi o David Cook neh?! Pois é, ainda não me conformei com a saída do Michael Johns. Mar-me-la-da!

Não tinha falado sobre isso aqui ainda, mas a saída dele deixou em dúvida a credibilidade do programa, Ryan Seacrest teve que pedir desculpas ao vivo pela forma que eliminou Michael e a FOX se recusou a expor como são calculados os votos. Ninguém acreditou que ele foi realmente eliminado pelo público.

No próprio site do programa tem uma enquete perguntando que foi o melhor ao se apresentar antes de ir embora e olha só, com 400 mil votos:


A minha teoria é que eliminaram ele porque não deixariam um australiano ser o novo American Idol. Blerght.

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Voltando ao Jackson, ele apareceu em público esses dias, olha aí, e sem nada cobrindo a cara. Mas isso nem fez muita diferença, pelo vídeo nem dá para ver direito que é ele, muito menos o nariz.

Ricky Martin apóia Hillary Clinton

Admirável. Mesmo com o pé na lama, decidir arriscar o último fio de dignidade que existe no seu nome para se associar a alguém. Difícil mesmo é saber de quem é o risco maior, se é dela que já ta agonizando na campanha ou dele que o último hit foi na Copa de 98.

Nenhum dos dois parece muito preocupado:


Livin' la vida loca...

Josiah Leming

Essa notícia não vai significar nada para 99,9% dos leitores, especialmente para qualquer um que não seja Idol-nerd como eu, mas preciso dividir. Josiah Leming assinou com a Warner!!!!

Lembra dele? O candidato a American Idol Season 7 de 18 anos que saiu da escola, sua mãe tava morrendo, morava em um carro quando chegou para fazer os testes e chorou igual criança oops ele é criança a Halle Berry quando deu tudo errado, ainda na semana de Hollywood.

Josiah, o loirinho americano com sotaque britânico na hora de cantar, é o mais novo contratado de um dos maiores grupos de gravadoras do mundo, único concorrente direto da realizadora do American Idol.

Ele nem é bom assim, mas quando ele chora ativa a Paula Abdul que existe dentro de mim. Fazer o que? Pensar que agora ele não tem mais que dormir no carro me deixa feliz.

Isso explica muita coisa

Repararam como Britneida anda quietinha? Passeando na praia, se divertindo, tranquila, sem internações?

Radiohead = tratamento de choque.

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Falando em Britney, Matt Stone e Trey Parker criaram um episódio de South Park dedicado à história da nossa diva do escândalo. Quem quiser assistir, só clicar aqui (sem legenda). Já aviso que no fim você fica com muita dó dela.

Britney Gives Back

Ai gente, to com saudade de falar da Britneida aqui. A menina parece que ficou comportada mesmo e ultimamente não tem nenhum babado sobre ela na mídia. Ta até vendo us minino, conversando com o ex-encosto (o Kevin Fuckerline)... Eu acho ótimo, já contei aqui que nossa torcida é pela volta por cima da Miss American Dream.

De qualquer forma, a moça ficou tão emocionada com o Idol Gives Back (versão do American Idol do nosso Criança Esperança, só que muito mais legal) que perguntou pro papai dela se ela podia fazer uma doaçãozinha. Papai deixou e ela doou 25 mil dólares porque achou a malária uma doença horrível (que ela não conhecia, mas jogou no Google para entender do que eles estavam falando) e aos prantos pediu papai para ajudar. Que fofa, não?!

Falando em Britney, estão comentando por aí que ela está em tratamento intensivo (leia-se malhando igual uma condenada, comendo pouco e ensaiando) para uma possível turnê de Blackout. Hiperventilei.

Chinese Democracy's Reality Show?

Num é que tão falando em fazer um reality show sobre a odisséia do Chinese Democracy?

De acordo com o AllyourTV.com, o show foi proposto e deverá mostrar filmagens de Axl e seus companheiros durante a criação, gravação e (finalmente) conclusão do álbum. Dizem que tem material suficiente para criar o show incluindo revelações íntimas do Sr. Rose.

Pelo tempo que demorou pra esse troço ficar pronto (eu só acredito ouvindo), deve ter material para no mínimo 10 temporadas.

Amy Winehouse...

...já foi assim:

Uma garota comportada, de pele suave e quase um exemplo para a juventude...

Virou isso:

O tempo, o álcool, as drogas, as outras drogas, impertigo...deu nisso. E tem gente que fala que as pessoas não mudam. Ta aí a prova que mudam sim! Afinal, Amy nem sempre foi monstrenga.

Madonna?

Todo mundo que gosta de ler coisas de música já deve ter lido que aconteceu a cerimônia do Hall of Fame que incluiu a Madonna neh? Pois é, eu A-DO-RO a Madonna, clap clap para ela e tal, mas mesmo assim não posso evitar. Que isso?


Ela não pôde ir e a sua versão do Madame Tussauds compareceu por ela? Medo!

Pelados com a mão no bolso

Merda Droga...li outro spoiler do American Idol e dessa vez foi super sem querer, ele estava no meio de uma fofoca. Tudo bem, conto para vocês a notícia sem entregar o ouro.

Parece que virou moda. Depois de virar concorrente no programa, os candidatos não ficam satisfeitos e soltam fotos “particulares” na internet. Primeiro teve aquela uma que foi expulsa da segunda temporada depois de encontrarem fotos dela nua pela internet, depois teve aquela outra da 6ª ou 5ª temporada (nem lembro o nome da criatura Antonella Barbra) que saiu mostrando “as partes”. Há alguns dias foi a vez do senhor David Hernandez, agora é Amanda Overmyer que anda peladona pelos computadores do mundo.

Procurei as tais fotos, mas não encontrei. O que na verdade não me deixou triste, imagino que a cena deve ser apropriada apenas para quem tem estômago forte, sente só:

Os Gallaghers

Segundo os tablóides, Noel Gallagher está comprando várias armas de fogo em Los Angeles. Aparentemente o novo hobby do moço é atirar e por isso está comprando revólveres e rifles. Depois que li isso fiquei preocupada com o James Blunt.

Enquanto isso, o irmão dele, o *cof adorável Liam, foi depilar.

Família estranha.

Amy é punk

Todo mundo está comentando a marca de cigarro na bochecha de Amy Winehouse. Segundo o The Sun, a história é a seguinte:

Amy foi jantar com amigos em um restaurante em Londres. A garçonete pediu várias vezes para que a cantora parasse de fumar (na Europa agora também é proibido fumar em locais fechados).

Depois de vários avisos, a garçonete foi um pouco mais direta avisando que era o último pedido (imagino que isso quer dizer que se ela não apagasse o cigarro levaria uma multa e seria retirada do restaurante).

Aí Amy olhou direto no olho da garçonete e apagou o cigarro na própria bochecha.

Isso é que é ser punk (ou seria burra?).

Idol pornográfico

Já demonstrei meu desgosto pelos spoilers do American Idol, mas (relaxa, isso não será um spoiler) lendo notícias não resisti ao título com a palavra escândalo.

Um dos mocinhos que passou para os top 24 do programa (aqui no Brasil, o canal Sony está na fase top 20), não será expulso do programa.

Mas porque ele seria? Descobriram que, até setembro de 2007, ele era um dançarino “exótico” de nu total em uma boate para homens.

Gente, fiquei tão chocada, mas não pela profissão em si e, sim, por quem é o protagonista dessa notícia.


David Hernandez, um dos mais calminhos, sem sal e com pinta de bobinho do programa (e se não me engano pai de um menininho loiro de uns 8 anos de idade que vaia o Simon).

Ibiza já não é mais a mesma

Os irmãos Gallagher são polêmicos, mas ultimamente têm proporcionado notícias engraçadas. Depois de Liam dizer que é assombrado por John Lennon, agora é a vez de Noel. O membro do Oasis colocou sua casa de 5.5 milhões de libras em Ibiza à venda (algo em torno de 18,5 milhões de reais).

Qual a graça? O motivo. Aparentemente a venda da casa de veraneio é por causa do vizinho, James Blunt. Uma fonte “secreta” do The Sun disse:

Noel passa os verões em Ibiza há anos. Mas agora ele está cansado de Blunt se gabando o tempo inteiro como se fosse dono da região. Para ele, isso tirou o charme do lugar e por isso colocou sua vila à venda. É muito perto da casa de Blunt e para Gallagher só o pensamento de Blunt escrevendo música ruim tão próximo já é insuportável.

Agora imagina: você lá se achando em Ibiza, feliz e saltitante, com um zumbido constante de “you’re beautifuuulllll, you’re beautifuuullll...”. Dá para entender neh?!

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UPDATE SOBRE NOEL:

Noel fez feio na noite do Oscar. Tentou entrar na festa pós-cerimônia de Elton John e o cantor não deixou. Segundo os organizadores, Gallagher apareceu com roupas amarrotadas na porta do evento, mas não entrou porque não tinha sido convidado mesmo.

Alguém aí conhece uma boa benzedeira?

A Lily Allen ta precisando de uma. Nem sou muito fã da moça, mas fizeram um trabalho daqueles bravos para cima dela, coitada.

Vou resumir para vocês como a vida dela anda marebenta. Então, para quem não sabe, há um mês a vida dela era assim: namorada do Ed Simmons (do Chemical Brothers), grávida, preparando seu novo programa de TV chamado Lily and Friends para a BBC, feliz e saltitante.

Com um mês Lily sofreu um aborto natural, terminou o namoro com Ed, o programa dela foi super mal, com platéia saindo no meio da gravação e estréia com audiência 98% menos que o esperado e, como se não bastasse, uma stripper roubou 7 mil dólares dela.

Vai benzer menina, urgente! Sal grosso, sei lá, qualquer mandinga serve.

O sonambulismo de Ozzy

Para quem ainda não sabe, amanhã acontece o Brit Awards, que esse ano conta com uma lista muito interessante de indicados.

Está tudo pronto para a cerimônia, Amy Winehouse vai se apresentar, fazendo dueto com Mark Ronson. Rihanna, Mika, Leona Lewis, Kylie Minogue, Kaiser Chiefs também sobem no palco amanhã, além do Sr. Paul McCartney.

Outra pessoa que subirá ao palco (mas não vai cantar) é o Ozzy e, aparentemente, Sharon Osbourne colocou uma pulga atrás da orelha dos organizadores. Ela fez uma declaração contando que Ozzy tem a tendência de andar enquanto dorme, com um detalhe, pelado. Nos hotéis que ele se hospeda, eles sempre pedem para colocar um sino na porta, para se caso o cantor decida passear pelos corredores Sharon consiga impedir.

Até aí tudo bem (ou quase), mas o negócio é que agora os organizadores estão preocupados com a possibilidade de Ozzy decidir tirar a roupa no meio da cerimônia.

Gente, vamos combinar? Ele fala devagar mesmo, mas ele tá acordado neh?! Fala sério.

O Sujo e o Mal lavado

Mais um "faz-me rir" no mundo da música! Espia isso...

Natalie Cole criticou duramente o fato de Amy Winehouse ter ganho 5 prêmios no Grammy, que segundo ela, “está sendo premiada por seu mau comportamento”.

Acha que é só isso? Ela falou mais...

“Eu não acredito que ela deveria ter ganho tantos prêmios. Isso não leva uma boa mensagem para os jovens que estão tentando o showbusiness – aqueles que estão fazendo tudo certo”, disse ela à revista US Magazine.

Mas claro que rolou um pequenino "morde-assopra" depois, afinal ela teve a hombridade de assumir quem Amy é muito "talentosa e abençoada".

Agora preciso da sua ajuda.
Não foi a Natalie quem assumiu, em 2000 na sua autobiografia Angel on My Shoulder, que era usuária de LSD, heroína e Crack? teria sido a mesma Natalie que se recusou a sair de um prédio em chamas ou quase deixou o filho Robert morrer afogado na piscina de sua casa enquanto ela e o marido estavam muitolocos? seria essa uma outra Natalie, não a que foi pra Rehab em 1983?

Como diria Confúcio, Quando vires um homem bom, tenta imitá-lo; quando vires um homem mau, examina-te a ti mesmo... Ai ai...